September 03, 2017 – 22nd Sunday of Ordinary Time, Year A

Readings – English / Español

English

When I joined seminary, I was often asked, and continue to be asked, “What made you want to be a priest?” The more I was asked that question, the more I realized that the honest answer was that I did not want to be a priest. In fact, I still do not want to be a priest. What I want is to do the will of God. That is the desire to which I have an emotional attachment, that gets me out of bed every morning, that fuels my activity. I want to do the will of God, and I am utterly convinced that it is his will that I be a priest, and so here I am.

But I was not always convinced that God wanted me to be a priest. In high school and college, I thought that I would get married and have a family like everyone else. I pursued an engineering degree, so that I could have a good, stable career. But I also lived my faith deeply, and St. Paul’s words resonated strongly with me: “Do not conform yourselves to this age but be transformed by the renewal of your mind, that you may discern what is the will of God, what is good and pleasing and perfect.” I knew that so much of our culture was toxic, so I did not conform myself to the age. Instead, I tried as much as I could to live out my Catholic faith, even in a secular engineering school. I made sure that Catholicism and Jesus were the centers of my life. But then, like St. Paul said, this transformation allowed me to discern what was the will of God, what was good, pleasing, and perfect.

And so I began to discern, sometime during my third year of college, that God might be calling me to priesthood. I was shocked, and a little bit mad. Priesthood is weird. It is counter-cultural. It is a very different lifestyle than all of my friends would be living, and a very different lifestyle than I had ever planned to live. I did not want to be a priest, and I was upset that it might even be a possibility. I felt like Jerimiah in our first reading: “You duped me, O LORD, and I let myself be duped; you were too strong for me, and you triumphed.” By living my faith and following Jesus, I had ended up in a place that I had never planned to be. But it was futile to hide from it or run from it. Again, like the words of Jerimiah: “I say to myself, I will not mention him, I will speak in his name no more. But then it becomes like fire burning in my heart, imprisoned in my bones; I grow weary holding it in, I cannot endure it.” The call was welling up within me. I could not shake it. I could not bury it. It was in my very bones. I had to go to seminary. Of course, going to seminary is NOT the same thing as becoming a priest. Seminary is a place of discernment, where a man can ask the question of vocation in a deeper way. I knew I had to ask that question, otherwise I would never find peace.

I was worried about telling my family and friends. I was still very unsure about this call, whether it was actually from God or maybe it was just in my head. I was worried that my Catholic friends would be FAR too proud of me, and then if I left seminary a year later they would be disappointed in me. I was worried that my non-Catholic friends would not understand what I was doing, and would disown me. I had no idea what my family would think. Along the way, many people tried to stop me from going, just like Peter tries to stop Jesus in the Gospel. “God forbid, Lord! No such thing shall ever happen to you.” Some people thought I was throwing away all my academic gifts on a second or third-tier vocation. Others thought that I could never be happy without a family. Still others thought that I was too willful to make a promise of obedience. They, like Peter, thought that by dissuading me they were protecting me.

But I, like Jesus, had to tell them to get behind me. I had to follow the Lord’s call, even if it was a cross. Jesus was too important to me, too central to my life. I needed to think as God does, not as human beings do. I needed to realize that there was no profit in gaining the whole world, if I were going to forfeit my life. This was the life God was calling me to, and so this needed to become my whole world.

My friends, nothing has changed. My relationship with Jesus is still the very center of my existence, the only thing that I live for. It is the only thing that I desire. I do not desire to be a priest, I only desire to follow Jesus, and this is where it has led me. May God do the same for you.

Español

Cuando me uní al seminario, a menudo se me preguntó, y se sigue preguntando: “¿Qué te hizo querer ser sacerdote?” Cuanto más se me hizo esa pregunta, más me di cuenta de que la respuesta honesta era que no quería ser sacerdote. De hecho, todavía no quiero ser sacerdote. Lo que quiero es hacer la voluntad de Dios. Ese es el deseo al que tengo un apego emocional, que me saca de la cama cada mañana, que alimenta mi actividad. Quiero hacer la voluntad de Dios, y estoy totalmente convencida de que es su voluntad que yo sea sacerdote, y aquí estoy.

Pero no siempre estaba convencida de que Dios quisiera que fuera sacerdote. En la escuela secundaria y en la Universidad, pensé que me casaría y tendría una familia como todos los demás. Perseguí un grado de ingeniería, para poder tener una buena y estable carrera. Pero también viví mi fe profundamente, y las palabras de San Pablo resonaron fuertemente conmigo: “No se dejen transformar por los criterios de este mundo; sino dejen que una nueva manera de pensar los transforme internamente, para que sepan distinguir cuál es la voluntad de Dios, es decir, lo que es bueno, lo que le agrada, lo perfecto.” Sabía que mucha de nuestra cultura era tóxica, así que no me transformé por los criterios de este mundo. En cambio, traté tanto como pude para vivir mi fe católica, incluso en una escuela de ingeniería secular. Me aseguré de que el catolicismo y Jesús fueran los centros de mi vida. Pero entonces, como dijo San Pablo, esta transformación me permitió discernir cuál era la voluntad de Dios, lo que era bueno, agradable y perfecto.

Así que comencé a discernir, en algún momento durante mi tercer año de Universidad, que Dios podría estar llamándome al sacerdocio. Me sorprendió, y un poco enojado. El sacerdocio es extraño. Es contracultural. Es un estilo de vida muy diferente al que todos mis amigos estarían viviendo, y un estilo de vida muy diferente al que yo había pensado vivir. Yo no quería ser un sacerdote, y me molestó que incluso podría ser una posibilidad. Me sentí como Jeremías en nuestra primera lectura: “Me sedujiste, Señor, y me dejé seducir; fuiste más fuerte que yo y me venciste.” Al vivir mi fe y seguir a Jesús, yo había terminado en un lugar que nunca había planeado ser. Pero era inútil esconderse de él o huir de él. Una vez más, como las palabras de Jeremías: “He llegado a decirme: ‘Ya no me acordaré del Señor ni hablaré más en su nombre.’ Pero había en mí como un fuego ardiente, encerrado en mis huesos; yo me esforzaba por contenerlo y no podía.” La llamada estaba brotando dentro de mí. No pude sacudirlo. No pude enterrarlo. Estaba en mis huesos. Tuve que ir al seminario. Por supuesto, ir al seminario no es lo mismo que ser sacerdote. Seminario es un lugar de discernimiento, donde un hombre puede hacer la cuestión de la vocación de una manera más profunda. Sabía que tenía que hacer esa pregunta, de lo contrario nunca encontraría la paz.

Estaba preocupada por contarle a mi familia y amigos. Todavía estaba muy inseguro acerca de esta llamada, si en realidad era de Dios o tal vez sólo estaba en mi cabeza. Me preocupaba que mis amigos católicos estuvieran demasiado orgullosos de mí, y entonces si dejara el seminario un año más tarde, se sentirían decepcionados conmigo. Me preocupaba que mis amigos no católicos no entendieran lo que estaba haciendo, y me repudiarían. No tenía idea de lo que mi familia pensaría. A lo largo del camino, muchas personas trataron de evitar que me fuera, al igual que Peter intenta detener a Jesús en el Evangelio. “No lo permita Dios, Señor; eso no te puede suceder a ti.” Algunas personas pensaron que estaba desperdiciando todos mis dones académicos en una vocación secundaria o terciaria. Otros pensaban que nunca podría ser feliz sin una familia. Otros pensaban que yo era demasiado obstinado para hacer una promesa de obediencia. Ellos, como Pedro, pensaron que al disuadirme me protegían.

Pero yo, como Jesús, tenía que decirles que se quedaran aparte de mí. Tuve que seguir el llamado del Señor, aunque fuera una cruz. Jesús era demasiado importante para mí, demasiado central para mi vida. Necesitaba pensar como Dios, no como los hombres. Necesitaba darme cuenta de que no había ganancia en ganar el mundo entero, si iba a perder mi vida. Esta era la vida en la que Dios me llamaba, y esto necesitaba para convertirse en mi mundo entero.

Amigos míos, nada ha cambiado. Mi relación con Jesús sigue siendo el centro de mi existencia, la única cosa para la que vivo. Es lo único que deseo. No deseo ser sacerdote, sólo deseo seguir a Jesús, y aquí es donde me ha llevado. Que Dios haga lo mismo por ti.

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